![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
muse_k's journalLog in Create a LiveJournal Account Learn more
| You are viewing muse_k's journal Log in Create a LiveJournal Account Learn more |
|
|||||||
 |
|
|
|||||
|
без дураков  ГДЕ БЛЯТЬ ПИТ ДОЭРТИ А? ну чо вам сложно что ли. ну пажалста :( Ну сделайте в конце концов мне подарок и запостите вместо этих соплей в свои журналы по фотографии Пита Доэрти. Если говорить о том, что понимается под "смыслом жизни" - то наверное, мне бы хотелось научиться лучше понимать людей и быть хорошим человеком. Сегодня я думала о том, насколько мы все хороши в теории: наверняка вы тоже не раз ловили себя на мысли, что если кому-то нужен ваш совет - то вы даете его с легкостью и, как правило, то, что вы говорите - резонно и аргументированно. Но если речь идет о нашей собственной жизни - все кажется намного сложнее, мы можем часами думать о том, как лучше поступить или сказать, чего стоит делать, а чего нет; а все теоретические знания будто бы блокируются в памяти или же кажется невозможным применение их на практике. Думаю, это все оттого, что мы склонны относиться к чужим жизням куда более небрежно, чем к своей собственной, которую нам хочется холить и лелеять, в которой хочется избегать ошибок и чтобы все было только хорошо. Мне кажется, это неправильно - и я хотела бы научиться этой небрежности в отношении к самой себе. Думаю, это и есть то, что люди называют мудростью.  Привет, ребят мои дорогие. Разболелась дичайше. Прошу прощения у М. и К. за то, что не пойду завтра с вами на этот ваш бал, очень хотела, правда, но вы бы меня сейчас видели. Прийти проведать и принести мне шоколадку можно, предварительно позвонив, номер знаете. Дорогие мои московские друзья-приятели! Тем из вас, кто забудет про ЗАВТРА, я жестоко отомщу. Крепко обнимаю, пошла собирать чумудан. Мы стоим на крыльце института, солнце, полдень, я думаю: "Надо было взять очки", щурюсь, и Полина спрашивает: - Слушай. А почему ты не хочешь машину? Отвечаю - мол, ну зачем мне - я ведь скоро уеду, осталось чуть больше года, куда я потом ее - эту машину? Прошёл этот день и вечер, ничего не изменилось, времени - без пятнадцати три ночи, я хожу по собственной комнате - включен свет, включена настольная лампа, включена музыка, компьютер, я хожу по комнате и думаю о людях и о будущем (ох, как громко сказано) - не вышло уснуть. Я поеду. К чему? Я знаю точно одно: я хочу жить как можно дальше отсюда. В Москве у меня будет Москва - улочки вот эти, Камергерский, Патриаршие, разношерстность цветная эта - всё, что сможет сделать меня радостнее при минимальном участии людей. Там возможно быть счастливой по выходным, между рабочими сутками, здесь это тоже реально, да - но намного более трудоемко. Наверняка многим было бы страшно даже представить, до какого одиночества я довела себя в Этом городе. Я отдаю себе отчет, в чем конкретно была виновата я сама, где я оступалась, где перебарщивала, кого из настоящих, действительно дорогих мне людей, я проебала по собственной дурости - к счастью, таких случаев были единицы - я могу пересчитать их пальцам одной руки и еще останется. Дело даже не только в давнишних приятелях. Реже и реже хочется знакомиться с новыми людьми, запоминать новые лица, а потом созваниваться и становиться друг другу ближе - это стало сложнее, болезненнее и куда менее надежно, чем раньше: если постоянно искать подвох, непременно найдешь; да и вообще - зачем общаться с теми, кому не доверяешь? А я - вряд ли доверяю. Периодически мне встречаются те, с кем когда-то виделись ежедневно, или, к примеру, они звонят, или пишут в айсикью: "Я соскучился/-лась. Надо встретиться." Соскучились? Охуительно. Меня реально поймать между учебой, работой и сном. Вы знали? Какая часть из тех, что пишут мне "мы соскучились", попыталась это сделать? Думаю, всё ясно, кроме одного - на кой ляд эта проформа? Я оградила себя от большей части тех, кто плевать на меня хотел, но продолжает присылать смс: "Надо сходить прогуляться" и очень этому рада. Я исправно отвечаю: "о'кей, на той неделе" - и считаю свой приятельский долг выполненным. Либо, это даже чаще - не отвечаю ничего. Я провела сегодняшний день с чертовой уймой жертв и нулевой степенью везучести, но завтрашний - он должен быть лучше. Когда видишь вместе людей, которые важны тебе, видишь, какие красивые они вместе - становится плевать на то, что ты сам одинок. Странно, но я поняла это только сегодня. Это, блядь, не лето. Это конец весьма паршивого сентября. Друзья-товарищи!! Мне СРОЧНО (до завтра) нужна картинка или фотокарточка, на которой должен быть изображен мужчина: за письменным столом, под лампой... эээ, возможно, ночью, возможно - пишущий письмо. Это прям очень важнецкое дело! Кто там собирает красивые фотоснимки? Посмотрите - вдруг у кого найдется? Буду несказанно признательна. (Яндекс выдает либо Сталина за письменным столом; либо Куприна за письменным столом: так вот это - немного не та фигня). Я пришла домой нетрезвая, развешала по плечикам одежду и стала думать о людях, которых давно не видела. Или которых в общем-то вижу, но раньше общались, а теперь нет (по разным причинам: как правило, суть не в них). Вы часто вспоминаете таких людей? Вы встречаетесь с ними? Мне иногда очень хочется позвонить человеку (без конкретики: любому из давно не виденных или не слышанных), потому что я соскучилась и мне интересно, как у него дела, и потому что я правда думаю о нем и мне хочется знать, что у него всё хорошо. И пригласить на чай хочется. При этом вовсе необязательно человек этот должен являться в каком-то близком прошлом моим хорошим другом или подругой, кем-то, в ком я уверена на все сто ну и так далее. В общем, необязательно наличие каких-то свято-книжных чувств по отношению к нему, достаточно обычной симпатии. Иногда я звоню, а иногда - нет. Могу разъединить, почти дозвонившись, передумать, короче. Есть определенный круг людей, которые знают и вполне положительно относятся к подобным вещам - не слишком серьезно, без каких-либо подозрений ну и всё такое. А есть люди, с которыми сложно продолжать идти оттуда, с той точки, где вы когда-то вместе остановились. Сейчас я имею ввиду мужчин. Ну просто потому что они не считают, что это нормально: Звонишь молодому человеку - ну, просто приятелю, вы не виделись месяца три - у всех работа, личная любовь и дела; говоришь: "Ну, пойдем гулять?" - молодой человек удивляется, идет гулять с тобой, но смотрит на тебя с подозрением, ты целуешь его в щеку на прощание или обнимаешь - а он отстраняется, а на следующий день пишет тебе в айсикью: "Я тебе вправду нравлюсь?" Ну или наоборот: ты целуешь на прощание, а он пытается - в губы. И ты на полном серьезе не одупляешь - чего это они? В такие моменты я чувствую себя дурой. Может быть, это я чего-то не понимаю, что-то неправильно воспринимаю? Мне нравится разговаривать, нравится ходить гулять с людьми, с которыми мне хорошо рядом. Симпатия - это не то, что должно безусловно сопровождаться желанием заняться сексом с; какими-то планами на будущее; это абсолютно точно Не покушение на личную свободу - все подобные догадки людей, с которыми "не получалось" вот именно после таких моментов - для меня полнейший абсурд, совершенная ахинея! Поддерживать связь После в таких случаях обычно не очень-то и хочется. И еще почему-то всегда становится стыдно: будто ты вправду сделал что-то дурное. Когда происходит Так, я больше не пытаюсь что-то там поддерживать. Это абстрактная ситуация, не важно даже, кто является вторым ее участником. Как правило, все эти misunderstandings похожи одно на другое. Поздравить с днем рождения - нормально, это день рождения. Позвонить в обычный день - плохо? Стыдно? Мне чертовски неприятно, когда происходит что-то похожее. Я всегда думала, что стараться держать связь - здоровое поведение. Нет? Может, я ошибаюсь? Не понимаю. Мне это очень странно. |
|||||||
|
|
|
|||||